“Подростковый возраст не бывает без тревог”

Психологи говорят, что у прошлых поколений подросткового кризиса не было, а сегодня он почти у каждого ребенка. О том, как сделать переходный возраст менее травматичным для современного подростка и его родителей, мы поговорили с Людмилой Синявской, практикующим психологом первой категории центра психологических услуг для детей и взрослых PSL.

Автор: Александра Корытова

Примерно каждые десять лет нижняя граница подросткового возраста опускается на два года. У поколения наших бабушек переходным считался период с 16 до 18 лет, у поколения родителей — 14-15, сегодня подростковые особенности проявляются даже с 10-11 лет.

В плане психоэмоционального состояния это крайне неустойчивый период: перепады настроения, повышенная конфликтность, протестное поведение. В физическом и психологическом плане ребенок резко меняется, в нём начинает расти взрослый. При этом социальные возможности подростка находятся на низком уровне: он физически, морально, финансово зависим от родителей. Эти социальные ножницы и вызывают кризис.

• Почему раньше подростковый кризис переносился легче?

Это связано с тем, что с младшего возраста ребенок был включен в жизнь семьи, сообщества, у него были обязанности по дому: помогать по хозяйству, ухаживать за собой, младшими детьми. Сегодня же мы стараемся уберечь наших дочерей и сыновей от взрослой жизни как можно дольше: не нагружаем домашними делами, считая, что лучше потратить силы на учебу, не позволяем одним ходить в школу, гулять во дворе, не разрешаем поступить по-своему и сделать свои ошибки, на которых, как известно, учатся. Если в пять лет родители говорят: “Не лезь в раковину, разобьешь тарелку”, в 14 он может сказать: “А почему я должен мыть посуду?”

Чем больше ребенок посильно включен в бытовую жизнь семьи, чем больше у него самостоятельности и навыков, тем спокойнее протекает подростковый период.

• Зависит ли от родителей, будет ли подростковый период кризисным?

Чем последовательнее родители воспитывают ребенка, приучают к самостоятельности, ответственности, выстраивают отношения так, чтобы оставаться авторитетным, но не авторитарным, тем мягче проходит взросление. Проблема еще в том, что часто подростковый период накладывается на кризис 40 лет родителей. Это момент, когда взрослый человек оглядывается на прожитую жизнь, оценивает, насколько он реализовался в профессии, семье, и выводы порой нерадостные. На это может наложиться страх остаться одному, боязнь отпустить ребенка. И родители не могут разорвать эту психологическую пуповину. А для тинейджера это “короткий поводок”, который ему хочется “перегрызть”. Сочетание этих кризисов усугубляет ситуацию. Порой это экзамен для всей семьи. Смягчить момент помогут ранее налаженные гармоничные отношения, когда есть доверие, эмоциональная связь и при этом вы без тревоги можете отдалиться, дать возможность подростку побыть одному, а вы как родитель — справиться со своими внутренними и внешними нерешенными проблемами. То есть повзрослеть должен и ребенок, и родитель.

• Как научить подростка справляться с эмоциями?

Эмоциональная неустойчивость и бурные проявления эмоций — основные характеристики этого возраста. Но сложность в том, что сам подросток не считает свою эмоциональность проблемой. Поэтому взрослым важно самим научиться выражать свои чувства к подростку, свою позицию, уважительно, не обижая, не наезжая. Одна из методик — техника “Я-высказывание”, когда вы говорите о своих чувствах, не обвиняя окружающих. Например, дочь пришла позже назначенного времени, скажите: “Я волнуюсь, когда тебя нет, и мне бы хотелось, чтобы ты отзванивалась, если задерживаешься”. А не “Ты всё время опаздываешь”.  Кроме того, не нарушайте границы подростка, не лезьте в телефон. Ваш юный человек быстрее научится справляться с негативом, как только вы научитесь справляться с собственными эмоциями по поводу его поведения. Также справляться с эмоциями помогают кружки, спорт, при условии, что эти занятия нравятся ребенку. Только не заорганизовывайте: у подростка обязательно должны быть два-три часа в день на “ничегонеделание”. Это время для переживаний, самоанализа, погружения в себя.

• Что ответить на фразу: “Я не вижу смысла ходить в школу”?

Низкая учебная мотивация — частый признак переходного возраста. Вопросы обучения уходят на второй план, тинейджера больше интересуют отношения со сверстниками, самовыражение, поиск смысла жизни. Родители должны с пониманием к этому относиться. Первое, что нужно сделать, — самому себе ответить на вопрос “Зачем учиться, чему учиться?”. И ваш ответ должен быть не формальным, вроде “Чтобы в институт поступить”, а убедительным для вас. К примеру, “Самореализовываться за счет обретения интересной и перспективной профессии”. Пусть эта мотивация станет базой для вас и ребенка. Также помните, что за словами ребенка могут стоять и другие причины: не складываются взаимоотношения со сверстниками, учителями, непосильная нагрузка, тревога за оценки. Поэтому важно также спросить: “Как ты себя чувствуешь в школе?” Попытайтесь понять причину, решить проблему с помощью психолога. И оставайтесь на стороне ребенка, возможно, вплоть до того, что поменяйте школу, если ему там настолько дискомфортно.

• Что делать, если у ребенка появилась плохая компания?

Плохая компания, прогулы школьных занятий, курение говорят о том, что молодой человек пробует “взрослую жизнь на вкус”. Родителям это часто не нравится, но понять, где правильная дорога, можно, только сойдя на обочину. Критика и негативные отзывы о друзьях только сильнее отдалят вас от ребенка. Высказывайте свою позицию, находите компромиссы, замените фразу “Я запрещаю возвращается после 23:00”, на “Позвони и скажи, где ты и когда придешь”. Скидывайте ссылки на интернет-ролики о вреде курения, наркотиков, компьютерной зависимости, приводите статистику. Отнеситесь к его поиску своей дороги уважительно. Например, из-за единоразового пропуска школы не кидайтесь страшными фразами “Я не могу больше доверять тебе”. Это перечеркнет добрые отношения, которые были выстроены до этого. Позвольте ему самому нести ответственность за свои “взрослые” поступки, но и не отвергайте его за ошибки. Идеальный вариант —последовательно и по-доброму объяснять, к чему ведут те или иные поступки, без ожидания, что ваши слова тут же применят на практике.

• Как реагировать на странную прическу, одежду, музыку?

Музыка помогает преодолеть излишнюю эмоциональность, а образ — выразить себя и одновременно спрятать. Задача у этого одна — показать, что он больше не ребенок, каким вы привыкли его видеть. Это нужно принимать. Желательно еще поинтересоваться, чем эта музыка, одежда ему нравятся. Вообще старайтесь обсуждать не только то, что важно вам, но и то, что интересно ему. Подростки очень охотно разговаривают о себе, своих интересах, друзьях, переживаниях, когда вы и он в спокойном состоянии. Но если вы использовали откровения как упрек или запрет в следующем конфликте, подросток дверь своей души захлопнет надолго.

• Что ответить на угрозу “Я уйду из дома, если…”?

Это может быть и манипуляцией, и криком о невыносимой доле. В первом случае отвечать на нее нужно, оставаясь эмоционально и психологически стабильным взрослым человеком. Например, сказать: “Мне будет очень жаль, если ты уйдешь. Мы тебя любим, но, если ты решил сделать так, наверное, ты имеешь право”. Отвечать строго и с любовью. Нужно понимать, что переходный возраст не бывает без тревог. Во втором случае это повод обратить внимание на чувства ребенка и оценить ваши взаимоотношения со стороны. Возможно, они зашли в тупик, и уход из дома подросток использует как возможность избежать травмирующих для него отношений.

• Что делать при зависимости от гаджетов?

Почти четверть молодых людей настолько зависимы от своих смартфонов, что у них появляются симптомы “психологической ломки”, если у них нет постоянного доступа к гаджету. Для подростка соцсети являются способом самовыражения и направлены на то, чтобы получить признание у сверстников. Родители и сами часто ведут себя противоречиво. С одной стороны, думают: пусть лучше будет сидеть дома под присмотром, чем гулять непонятно с кем. С другой стороны, давят: “Чего ты все время в телефоне сидишь”. Видеоигры же дарят ощущение готового доступного удовольствия. Если до переходного возраста ребенок имел возможность получать удовольствие другими способами, где нужно было приложить усилия, — поход на пикник, занятия спортом, семейные настольные игры, а не только готовые развлечения (мультики и игровая комната), то вероятность, что он будет зависим от видеоигр, меньше. Опасны не сами гаджеты, а то, что только этим способом подросток удовлетворяет свои потребности. Необходим баланс между использованием гаджетов и другими видами деятельности.

• Как помочь пережить неразделенную любовь?

Важно понимать, что это сильное и важное чувство, и ценность в развитии личности представляют не только приятные эмоции, но и страдание. Родитель должен чутко относиться к влюбленности, не говорить: “Это несерьезно, забудь, будет у тебя еще сто Артемов”. Это очень ранит, а юношеская любовь захватывает и психологию, и физиологию. Помочь может внимательное отношение к его чувствам: “Что было самым ценным в этих отношениях?”, “Что ты думаешь о них?” И важно в два раза больше слушать и в два раза меньше говорить. Не осуждайте, не давайте советов, не сравнивайте с собой, просто присутствуйте и будьте эмоционально включены в беседу. Пройдите эти переживания вместе, не отвергая, не обесценивая, не отстраняясь. Только пережив всю полноту страданий, влюбленный получит положительный опыт принятия разных проявлений жизни и станет сильнее. Если видите, что период переживания затянулся на месяц-два и состояние становится всё более подавленным, обратитесь к психологу.

Никогда не спешите давать советы: будьте доступны, чтобы ребенок мог поделиться с вами переживаниями, если захочет, но не навязывайтесь.

•  Как наладить отношения между подростком и младшим ребенком?

С момента появления второго малыша выстраивайте между детьми дружественные, теплые отношения. Не делайте из старшего няньку, не упрекайте в стиле “ты старше, уступи”. Младшие часто рулят всеми в семье — подростки очень чувствительны к такой несправедливости. Младший должен уважительно относиться к старшему, к его предметам, правам (позже ложиться спать, первому выбирать одежду), и от родителей слышать о достоинствах старшего, а не только о том, что он сложный подросток. И самого подростка родители должны хвалить за помощь. Если дети так и не научились жить по-братски, не упрекайте в этом старшего.